关于站长

 

浙江人,男,80后。

 军装照.jpg

 

天真以为,只要有梦就能实现

 

我小时候一直都有一个武侠梦,在那里我是自己的盖世英雄,我拥有一颗放荡不羁的心。谁不曾想仗剑天涯,快意恩仇?谁不曾想摘星揽月,策马扬鞭?谁的心中没有那样一个场景,一人,一剑,一杯酒,出门便是江湖,踏马便是天涯?

记得大概也就是93年左右,我为了实现自己的武侠梦,在杂志上买了“李小龙武功秘籍”,只是可惜,最终也没有练成绝世武功,也没有成为心中的那个盖世英雄。现在的我写下这段文字,回想起过去的时光,不禁弯了嘴角,那时的自己确实挺傻的,以为自己拥有的梦想终会实现,那天真的模样让我无限的怀念。直到现在,我也没有成为一代侠客,我只是无数平凡有普通的人群之一,但是,一切都很好。

 

 

 练功图.jpg

现实不是江湖,顽劣不是本心

 

父亲是个残疾人,我从小就痛恨别人说我爸是瘸子,没错,就是痛恨。我不明白,一个人残疾有什么错呢?他依旧在努力的生活,有为什么要承受这么多无辜的嘲笑与讽刺呢?我始终认为,身体的残疾是可以医治的,但是那些满怀恶意的人,他们心灵的残疾有该如何医治?在我眼里,那些对世界充满恶意的人,才是真正的残疾。

只要有人骂我爸是瘸子,我就会跟人打架,年幼的我满脑子的冲动,不顾一切后果,只想用自己的方法去保护我的父亲。我7岁就开始学武术,小时候的武术班只是强身健体,可我却傻傻的以为自己已经掌握了一身的本领,感觉自己练过,但每次总是被别人打。

有一次三个人一起打我,把我狠狠地按在地上欺负。我不甘心就这样妥协,我满脑子只有一个想法:我要站起来,我不能就这样让人欺负。在这种情况下保持理智是一种奢求,我心里的不甘与怒火让我拿起身旁地面上的一块砖头,朝欺负我的人头上狠狠砸去。年少轻狂的我曾一心认为,只要把那些说我父亲坏话的人都赶走,让所有的流言蜚语都无隙而入就是对我父亲最好的保护,这是理想与现实总是有着云泥之别的,江湖需要热血与厮杀,而现实从来不需要。以此为梦,千般荒凉,最终的结局终究是黯然的。我不仅没让我的父亲得到保护,还让我父母给人家赔礼道歉。

 

 

 小时候被欺负.jpg

 

 

是非对错,不过一念

 

从那之后,我就跟人杠上了,那时的我似乎是对于暴力有一种病态喜欢正是因为这样的想法,我在13岁的时候转学散打。说起散打,对于那时候的我而言还真有点用,伴随了我至少3年在打架上的优势。校园不总是一方净土,凡事有鸟鸣啾啾的地方,也都有毒舌嘶嘶的叫,我恰恰处于人们不常见的阴暗面。

然而,我没想到,我的打架竟然也会去为了真正的正义。已经不记得是什么事情了,脑海中依稀记得一星半点,大概是社会上的人来学校欺负哪个同学来着,脾气又臭又硬的我上去就是跟他们打,做事从来不过脑子,只是跟着心走。当然,结果是非常惨烈的,毕竟是混过社会的,不是学校里让我横行霸道的学生,我的门牙被打碎,但是这一次我打架的性质有了明显的不同,是非对错也就在一念之间,我似乎明白了什么。

 

那时的我还未学会该如何悲伤

 

97年,一个在我生命中很重要的人离我而去,他是我的二舅。我很喜欢二舅舅,他每年过年都会来我们家过年,二舅舅从小就是我最崇拜的一个人,他在小时候就自己一个人去过河南学功夫,个子很高,身手特别的好,我想,以后要成为像二舅舅一样的人该有多好啊。但是,意外却不会放过任何一个人,无论是谁。谁都无法预料下一刻会发生什么,但是我们唯一能预知的就是,世事难料。

那时候小,对生死还不是很明白,只记得父亲说二舅舅在路上被车撞了,我心中曾经向往的英雄轰然倒下,我再也不能跟在二舅舅身后,看着他高高的背影了。我进到灵堂里,看到的二舅舅竟然是身首分离的,用白色的布连接着脖子部分,我不知道当时的自己是怎样一种情感,反正是伤心,只是小时候还不太能体会到分离最深处的那种痛。心里像糊了一碗粥,粘稠的让我有些窒息,明明有无数的情绪在心底涌动,却终究被糊在心里,封的死死的。那纷纷的时光已遥遥而去,剩下来给人看的也只是一地狼藉黑白。

 

我曾将人生放逐,也曾将明月燃点

 

人生寄一世,奄忽若飙尘。王尔德曾经说过:每个人生下来都是王,而大多数人却在放逐中死去。而我,曾经将自己放逐。我放逐了自己,所以不爱学习;我放逐了自己,所以我只能考上中专。这几乎就是一个自我毁灭的过程,所幸,在黑夜之中,我攥紧了那一抹光亮,点燃了我心中埋藏的月亮。这一抹光亮就是我所学的专业——计算机科学与技术,正是因为这抹光亮,我能够在校外兼职,跟着一个师傅做网络。我很感谢那个时代,它给了我一个不再放逐自己的机会。那时,全国各地网吧正盛,一些网络公司就开始给新开的网吧布线、安装系统,做安全策略等,我所学的专业恰好逢时,以至于我可以不被时代淹没。

 

 

网吧工作图.jpg

 

 

 

 

期间我还做过派出所的兼职协警,主要是晚上巡逻,穿着保安服跟着一堆人一起街上到处走,现在想想,当时的我好像也抓过好多小偷的。

 

 

巡逻图.jpg

 

没有什么理由不去坚强

 

如果把我比作一艘小纸船,原本我的周边只是水坑,可是我心中的明月将我引入了小溪,我又开始迷茫了。我爸想让我去当兵,结果我就去参军了。让我万万没想到的是,我竟然进了作战部队,还是王牌军,王牌师。训练是极为艰苦的,尤其是新兵连,当我终于可以打电话给母亲的时候,我再也无法坚强,在电话这头的我一直哭,一直哭,电话那头,我妈无能为力,也只是心疼的流泪跟我妈一起打麻将的三个也跟着一起哭,呵呵。因为我是盲目的纸船,所以任何方向的风于我而言都是逆风,我想,我不能哭,我要学会去坚强,与其含着眼泪挣扎,不如笑着迎接未来。怀着这份坚强的心态,我下了连队,迎接我的是各种战术训练和体能训练。射击、记忆密码表、翻译密码等等,这些都是我从未接触过的新东西,可是这些又算什么,我可以,我能够,我相信自己的力量。我要扛过三冬四夏,等那大雪落尽,自有梅花。果然,只要能让自己坚强,所有我受过的苦都会以另一种方式回馈给我。在部队期间,我曾获多项荣誉:优秀士兵、优秀士官、兵役第二年入党、演习先进个人、记个人三等功一次,抗雪救灾先进个人。

 

立功受奖图.jpg

 

后面就跳到退伍吧,不能在多说了。

 

 

退伍图.jpg

 

在生活的战场,我是个败者

 

退役后,为响应汶川大地震的灾后重建,跟着一群浙商去四川创业。在成都买了个网吧,开了个电脑店,虽然投资的钱大部分是家里跟别人借来的,但是那边小孩上网的也蛮多,生意也还不错。弱小和无知可能真的是生活无法逾越的阻碍吧,后面便东窗事发了,举报不断,频频被抓,罚款,停业,三天两头被整。实在没辙了,被逼的低价转让网吧,倘若我当时不随波逐流,倘若我能营造一个健康的上网环境,可是倘若也只是一种假设,不能改变我的落魄。

无奈回到江浙的我好像落进一个无底深渊,头顶的天空是黑暗的,我苟延残喘着。我失败的一次创业给我带来的不仅是深深的打击,还有累累的负债。

我只能去上海联系小姨,在小姨上班的外贸公司做了个质量登记和袜子返厂的工作。

沉下心来我依旧不敢面对过去的自己,不敢面对那天文的数字,更不敢面对自己的亲人。大概半年后,母亲找到了我,虽然母亲只上过小学,但是对于生活的态度和人生的规划等方面她却远远的超过了我,母亲的心里有一颗温暖的太阳,她毫不吝啬地将所有温暖给予了我,我头顶的天空不再是黑暗的,我开始回家,学会如何面对父亲,又如何面对各种亲戚。可是,生活有时是复杂的,是沉重的,不是我想改变,它就会任由我去改变的。我记得有一次,实在是没车回家了,因为那时已是半夜了,我一想姑姑和姑父没在家,家里只有表弟和弟妹,再加上我学散打时,一直住在他家,从小关系就非常好,我在楼下公用电话亭给他打的电话,想去住上一晚,可是对方的答复是不方便。可能所有的东西关系都逃不过时间的摧毁吧,就连我一度认为的真挚情感,早已面目全非,而我又在奢望着什么呢?

 

电话亭.jpg

 

 

在一次喜宴上,我遇到了自己的亲伯伯,他是建筑包工头。我问他是否可以带我去工地,我当兵出身,能吃苦。可是答案却是被回绝。我既不世事洞明,也非人情练达,现在想想还是没能明白当时为何被回绝的那么干脆。

 

喜宴.jpg

 

 

 

我的可爱丫头

 

自此,没怎么跟亲戚来往过,可是这人世总是分分合合的,我不愿将情感都用在分别之上,我因该讲情感寄托在与我相遇的人身上,她不是我的过去,而是我即将开始的未来。

在母亲的安排下,进入了一个光伏新能源公司,期间认识了我的可爱丫头。她是陕西人,大学刚毕业,平时工作非常勤快,在我眼里这好像这就是我对她的全部印象了,很平凡,但就是能让我隐隐心动。因为我们平时工作都是穿着全套防护服的,所以看不到脸,正是因为无关于外貌,熔岩回老去,但是心灵总是美好的,所以我更清楚的知道,我喜欢的是她内在的东西,而非浅显的外表。

但是她跟我不在同一个班次,每次她下班了,我才去上班。她是我年少的欢喜,也是我年少的意料之外,为了能有更多的时间与她相处,我托母亲偷偷把她调到了我的班组。然后我就开始了自己的激烈追求,并且与情敌斗智斗勇。有一次,她被室友的男朋友给打了,这个男人经常去女宿舍,大家都对他有意见,意见积累多了也就成了矛盾,矛盾沉默久了必然爆发,但是没想到爆发之后首先伤害的会是我的丫头。我知道后,立马找了公司高管,但是清官难断家务事,高管说最多只能开除和扣工资,没有别的权力了,我当时正在气头上,认为这样的惩罚不足以抵消他的恶行。我就自作主张找到那人,把他撂倒,然后将他给予我丫头的痛苦,统统还给他。

 

揍.jpg

 

 

往事如烟,且行且惜

 

一次偶然的机会,我在网上看到一个培训班,是关于编程学习的,就毅然决定要去学习,只身一人来到南京,原本我以为这条路上只有我一个人形单影只,可是女朋友竟然也随后跟着来到了南京。4个月的JAVA培训,身家只有几百块的我又继续贷款,挤在四个人一块儿住的合租房,日子艰辛紧张的简直就像是备考一样,可是当这条路有人陪我一起坚持下去的时候,我是幸福的。

最后一个月还未毕业,我就在网上投了简历,被现在的公司给录取了,当时工资比较低,但只要有工作,只要是相关的,我就不会放弃这个机会。这个世界其实都是机会,只是机会从来不会点名,它需要我们去发现它,并且抓住它,这正是机会的意义。

从事JAVA开发一年后,被派驻到客户处驻场,交接了现场的运维工作。运维一点都不比开发要简单,因为涉及的面太广了,服务器、网络、软件等等各方面都要了解。人生在勤,不索何获?既然想让自己好好的生存下去,既然想好好的吧我这次机会,我便不能懒惰。这期间我做了很多开发的项目,工厂的自动化流水线全自动机器控制系统,运维管理系统等等。

2015年成立自己了的公司,但还是在上班,时常也出来接接其它项目,反正日常就是码代码、调试、上线、迁移等。期间丫头也有自己的事业,我们共同开了一家淘宝企业店铺,专门做电商卖袜子,这都仰仗老家是做袜子代加工的。丫头基本是全职做电商,我就白天上班,晚上回来优化店铺,生意也还算不错,我也趁热打铁建了几个网站。可是随着淘宝一再地调整规则,没有销量支撑了,淘宝店也经营不下来了。

至于网站嘛,也停更了,当时记得有个网站好几个关键词还排在第一页,虽然没那么靠前,但一直在第一、第二页徘徊,只是可惜那个域名已经过期了。直到18年,想起这个事来,又重新更新,而且这次新增了my607准备要好好做一番,如果做的好,就会成立专门的运营组来支撑,关于站长,就写到这里,很多事情,不想在提,许多事情,愿它随风而去,写了这么多,还未尽言,希望每一个有梦想的人都不要放弃自己的的梦想,但完成梦想需要天时地利人和,还有自己的努力,愿每个有梦想的人,在自己梦想的道路能走的更远、更远。如果有什么问题或疑问,欢迎邮件交流。

关于站长

扫一扫手机访问

发表评论